莫名其妙的，在常去的论坛注册了你的名字，确认后，那两个字就醒目地平白摆在那里，注视里忽然头晕。
那么，在两个简单的汉字便会轻易触动的心里，是不是依然存着以为消逝的爱情。
多么恐惧。

整个下午，找了大量的文字一页页打开，让它们充满我全部的屏幕。却根本无法阅读。你早已充满了我的想，没有一点空隙了。甚至呼吸。
四月的北京，却已热得一塌糊涂。临西面的窗，大把的日光环绕我。烦躁的，想念你。

那夜，MM忽然为刚刚降下的第一场春雨打来电话，兴奋地嚷：JJ，下雨了，多浪漫呀！当时也就只是笑笑——在这样寂寞的生涯里，什么是浪漫呢？小时侯幻想的风里雨里忘情飞奔的爱情？
接下来呢？
爱情在成熟里加上思考的后缀，早就不单纯了。
即使曾经那般不顾后果的痴狂，此时也早已倦于憧憬。
我蜷在床上，若有若无的听着RADIO里清浅的唱，和着在隔绝的楼上听来遥远轻微的雨。。。

想跟着你一辈子/至少这样的世界没有现实/想赖着你一辈子/做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起/请容许我们相依为命/绚烂也许一时 平淡走完一世/是我选择你这样的男子。

原来常常听成“作你感情里最后一个坚持”，比较起来，自己是多么不自信。
这整场爱情，会不会也只是一场无人喝彩的独舞呢？
翻开日记，却久久久久未置一词。
早已无话可说了呀，在已被际遇规定了不会重逢的生涯里。

可是，我多么想念你。

凌晨一点，电话响。你说：睡了吗？我现在在你楼下。
而我竟然来不及感觉多少欢喜，便立刻防卫般的委婉推脱着。
在这……浪漫的……雨夜里……
如此，是这周的第三次。
平静地听着你有些尴尬的解释，说只是刚刚做完节目，正好路过。你说：你不方便就算了。

道别收线。却失去了我的睡眠。
站在客厅里，听到有人上楼，脚步声踩在我的心上，一点点的击中，一点点的占据。

黑暗的空气里有白玫瑰馥郁的香。我注视它们，长长的茎上，花朵近乎残忍地盛放。
我想，可能有很长的时间，不会接到你的电话了。
这样想着，心里很疼，很平安。

如果我们的爱情只是这样马不停蹄的伤害。我是不是应该早早放手呢。
如果爱到无力挣扎无力表达，是不是就该心平气和地了解和接受，那样注定消逝的宿命呢。
在各自小心维护的骄傲和尊严里，我们早已失去爱的余地。

七年，你一直等我长大，心平气和地和你玩成年人的游戏。但是多么抱歉，我总是失误。
或者沉陷太过，或者急于抽身。学不会你要的规则，学不会游戏的冷漠。
游这个字是有不同含义的。排斥在游戏的技巧与从容外面，我始终是一条学不会游泳的鱼。大睁着眼睛，周围是弥天的水，天罗地网的爱情，无边无际的沦陷。
却忽然倦了。

淹死我吧。

再一次见你，是在夜晚的电视里。那天的你忽然穿了很鲜艳的西装，人却一如既往地苍白和忧郁着。那么突兀的。
我一直蹲在电视前面，看得忽然心痛。
拨你的手机号，铃响就挂断了。想来在你的显示里，可能就是一串路过的信号，但是那一晚，我就一直没有关掉电话。

小时侯喜欢一遍遍地写你的名字，好象如此便可以释放心里漫溢的内存，成一个天，遮住所有不愿面对的现实。
此时，面对屏幕上醒目的你的名字，恍然明白自己就只是想要藉此透一个缝隙，呼吸。
当你只是我夹子里的相片，电视里的瞻仰，电话里的声音，只是我千辛万苦的盼望后只能遗忘的选择时，我却仍留恋着这一个名字。到不能轻易地提起。

不可磨灭的，又是多么高贵的可耻。
我竟依然爱你。